COMO PELAR AJOS

Pues... como hacen el amor los erizos: con mucho cuidado. Porque si tienes que pelar solo un par de ellos, no pasa nada. Pero si por lo que sea, tienes que pelar muchos, mejor usa unos guantes de látex porque puedes acabar con los dedos quemados. Sí, sí, como lo oyes, ya que los componentes del ajo hacen que usados en gran cantidad y en un tiempo continuado, se produzca una reacción química (sulfurosa, creo) que da lugar a una ampolla muy parecida a la de una quemadura.

¿A QUÉ SABE EL QUIJOTE?

"¿A qué sabe el Quijote?" era el título de la conferencia que el pasado mes de Julio impartió Firo Martínez Vázquez de Parga, del restaurante El Olivar de Moratalla (Murcia) en la inauguración de la sede en Pekín del Instituto Cervantes.

Y la respuesta no se hizo esperar, porque Firo les dió a degustar su última creación culinaria, el Quijote comestible. Y es que, a partir de finísimas láminas de cereal (trigo y arroz) pasadas ligeramente por el horno y pintadas con tinta de calamar, el cocinero ha ido trasladando pagina por página las extraordinarias aventuras del de La Mancha.

Y por si fuera poco, las páginas no saben todas igual, ni mucho menos, sino que su sabor va unido al tipo de pasaje que se describa. Así, por ejemplo, la delicada Dulcinea sabe a almendras y miel, mientras que el tosco Sancho sabe a ajo. Otras aventuras van impregnadas de alioli, pasta de cocido, anchoas o salazón, sabores que marcaban la cocina del Siglo de Oro castellano.

En cuanto a la técnica de impresión, explicó que las finísimas obleas de cereales son realmente como el papel, y que por tanto las maneja en una impresora normal con cartuchos recargables en los que introduce tinta de calamar o colorantes naturales. Posteriormente les da unos brochazos de sabores varios, y listo.

Pues parece que el invento le ha gustado, porque ahora lo aplica a su propia carta en el restaurante, donde los clientes pueden probar a través de ella un pequeño “anticipo” de lo que posteriormente van a degustar.

FOOD COLORS

¿Que la salsa verde para las almejas no nos ha quedado muy verde que digamos?

¿Qué la mermelada de fresa esa de la receta de la abuela parece de zanahoria en vez de fresa?
¿Qué nos estamos marcando un exótico coctel “Blue Pacific” ante los ojos escépticos de ella y el blue no aparece por ninguna parte?

Tranquilidad, que para eso están los llamados Food Colors, o colorantes alimenticios, pero a nuestro alcance. No esas extrañas siglas y numerajos que leemos en las etiquetas de los productos, sino unos pequeños botecitos como de acuarelas que permiten, con tan solo un par de gotas, cambiar por completo el aspecto de un plato o preparación.

Por supuesto son absolutamente comestibles e incluso la mayoría están sacados de elementos naturales como la remolacha, malta, te, cúrcuma, azúcar tostada, etc.

Se venden generalmente en tiendas tipo gourmet o especializadas en repostería; yo los encontré en “The American Store”.

TOP TEN GOURMET. Lo mejol de lo mejol.

Foi gras d’oie

En Montaut, una aldea de Las Landas, región francesa de dunas y pinares que ha elevado el foie a disciplina artística, la casa Lafitte, fundada en 1920 y faro de calidades, lo sabe todo acerca de patos y ocas alimentados exclusivamente con cereales y hierbas aromáticas. Y domina la preparación de sus enjundias. Este cremoso y perfumado hígado entero de oca puede provocar en boca placenteros escalofríos.
Bombones Neuhaus

Los belgas compiten con los suizos en sabidurías chocolateras y aseguran que, mientras los alpinos prefieren satisfacer demandas amplias, ellos ejercen la aristocracia del gusto. Jan Neuhaus comenzó preparando sus novedosos pralinés o rellenos en 1857 como remedio farmacéutico para la melancolía, un mal contra el que mostraron plena eficacia: cada bombón sigue aportando una sabrosa dosis de optimismo.
Caviar Beluga

Las huevas de esturión, nutricias perlas negras que la literatura y el cine universalizaron, ponen cumbre, recogidas por cucharillas de nácar, a cenas apasionadas y dispendiosas. Ante la creciente escasez del caviar ruso suele llegarnos mejor el iraní, y de las tres variedades –sevruga, osetra y beluga según provengan de esturiones stellatus, guelden y huso– el beluga, escaso y prohibitivo, ciñe los máximos laureles del deseo.

Sal rosa himalaya

Cuando el choque de los continentes elevó los Himalayas del fondo del mar al techo del mundo hace doscientos millones de años, la sal cristalizó en depósitos que el hierro tiñe de color rosa. Mineralizada, intensa, crujiente, sensitiva, debemos utilizarla para sazonados previos al consumo. La de L’Himalayen incorpora molinillo y especias: pimiento de Espeleta, hierbas mediterráneas, vainilla tahitiana y té verde de Yunnan.
Café Blue Mountain

¿El mejor arábica del mundo? Probablemente. Lo cultivan agricultores jamaicanos en plantaciones de sol y bruma que rozan los dos mil metros de altura, allí donde el bosque denso de las Montañas Azules, cimas del Caribe, abre claros. Comercializado bajo estrictas normas y selecciones pocos pueden permanecer indiferentes a suavidad, su discreta acidez, su regusto afrutado, su baja cafeína y su equilibrio casi perfecto.

Pingus

Para que el vino español más caro y solicitado esté donde está, ha sido necesario que Peter Sisseck, el enólogo danés que lleva tres lustros largos en Quintanilla de Onésimo afinando producciones mediante ciencia y magia, lograra extraerle pura y palpitante el alma al tempranillo. Robert Parker ya le dio un cien sobre cien. Si encuentra alguna botella a precio de bodega adquiérala: de inmediato le ofrecerán el doble.

Whisky Talisker

La isla de Skye, un montuoso recorte noroccidental de las Tierras Altas escocesas, produce un whisky único de malta exclusiva y destilería legendaria: la que fundaran en 1830 los hermanos MacAskill al borde de la recortada costa de Loch Harport. Por eso, el frío y salado regusto del mar comparte plaza con una suavidad, un dulzor, unos ahumados y unos picantes sin igual que los años ensamblan en una larga persistencia de carácter y elegancia.

Joselito gran reserva

«Una loncha en boca es como darse una vuelta por el paraíso. Todos los sentidos irrumpen en gozo: la vista que contempla admirada como suda sustanciosidad, el olfato que detecta una carne noble curada dulcemente y el paladar que siente asombrado ese sabor único que posee el jamón-jamón, el de cerdo ibérico alimentado con bellotas. Un bocado celestial insuperable», dijo Rafael García Santos. Y no tenemos nada que añadir o rectificar.

Angulas en oliva

Nada de gulas o de los otros sucedáneos. Angulas de verdad, como las que aún se pescan en la desembocadura del Nalón o se pescaban en el Piles. Habrá quien diga que el sabor lo pone la guindilla, el aceite y el ajo de la fritura, pero nos gustan por legendarias y caras. Y puesto que en un par de años comenzará una veda mundial y permanente, esta latita gallega puede servir para adelantar despedidas.
Anchoa cantábrica

La escasa y casi siempre vedada anchoa cantábrica, lomos de los mejores bocartes del mundo salados, prensados, madurados y cubiertos de oliva por expertas manos, tiene en la conservera Lolín de Castro Urdiales un referente: adquirió, rula a rula, el ochenta por ciento de la última costera permitida. Y entonces cada pescadín salió por más de un euro. ¡Y pensar que te los regalaban cuando comprabas piezas grandes!

Fuente: LUIS ANTONIO ALÍAS. El Rincón del Sibarita. LaVerdad.es

VINO COSMÉTICO

Algunas Bodegas de la Ribera del Duero están empezando a investigar y comercializar productos cosméticos que tienen como base “curativa” el propio vino.

La primera que ha llevado esta teoría a la práctica es Bodega Emina, perteneciente al Grupo Matarromera, pionera en sacar al mercado una línea de cosméticos creados a partir de los componentes de la uva. Tratamientos de belleza y cuidado de la piel como leche limpiadora tonificante, fluido hidratante, antiarrugas, body milk, gel reductor, gel espumoso, gel exfoliante y after shave, que han sido producidos a partir de materias primas naturales, teniendo la uva y la viña como principales ingredientes para extraer los principios activos que más ayudan al cuidado de la piel.

Los principales beneficios: activan la circulación sanguínea, retrasan el envejecimiento de la piel, fortalecen el tejido cutáneo, proporcionan vitalidad a la epidermis y ayudan a mantener una piel turgente.

Habrá que probar estos nuevos “Matarromeras”

UN CUCHILLO DIFERENTE

El Blog “Bookofjoe”, destaca la aparición de este nuevo cuchillo, con un diseño completamente innovador.

Según aseguran resulta mucho más cómodo, seguro y descansado que los modelos convencionales. De hecho parece ser que ha sido muy bien recibido por personas con algún tipo de discapacidad, como artritis o falta de fuerza en las manos.

Pues nada, la idea parece buena o al menos diferente, lo que hace falta es saber cuando lo veremos en nuestro mercado.

¿QUÉ TIPO DE RESTAUTRANTE SERÁ ESTE?

"FELICITE AL CHEF DE MI PARTE" (por Quino)

RESTAURANTE “MODELNILLO”

Estamos ya bastante acostumbrados a que cada cierto tiempo aparezca en algún determinado sector algún visionario que asegura “revolucionar el sistema actual de…” “Ser un revulsivo que marcará historia…” con una nueva e infalible fórmula que a nadie se le había ocurrido hasta el momento. Aunque también es verdad que solemos recibir este tipo de noticias con una cierta incredulidad, que en la mayoría de los casos resulta absolutamente acertada.

¿Será este uno de esos casos, o por el contrario nos encontramos ante la verdadera revolución en el mundo de la hostelería?

La cadena alemana de restaurantes ´S Baggers acaba de inaugurar un local tipo “Juan Palomo”, yo me lo pido, yo me lo como. Se trata de un restaurante sin camareros, donde te sientas en la mesa y a través de unas pantallas táctiles haces tu pedido a cocina. Al cabo de un tiempo razonable, aparecen en tu sitio los platos solicitados, gracias a un ingenioso sistema de barras transportadoras, que dan al local un cierto aire de parque de atracciones.

Lo que ya no sabemos es que tal llegarán unas sopas de ajo después de tan trajinado recorrido. A lo mejor incluso el bacalao al pil pil vá ligando la salsa por el camino. En fín, habrá que verlo

¿QUÉ COCINA LA ABUELA?

Una página web curiosa: la gente cuelga vídeos de abuelas cocinando sus recetas de siempre, y además desde diferentes países, con lo cual la variedad es interesante. Solo un problem: está en inglés.

http://www.humanbeans.net/whatscookinggrandma/

ALIMENTIS RELIGIOSAE

Si es verdad eso que ahora tanto se dice de “somos lo que comemos” alguno debemos de ser ya monjes budistas o priores del Convento de Santo Domingo de la Calzada, según sean nuestros gustos culinarios.

Porque hay algunos alimentos que se las traen y desde luego no ocultan para nada su confesión religiosa, como estos de las fotos:

- “Merluza a la Cristiana”, con su cruz y todo
- “Patatas Celestiales” con el símbolo de la palabra “cielo” en Chino Mandarín
- “Plátano Virgen” o Virgensita “Banana” según lugares
- “Tomate Diablo” ¡Qué cuernos!

Y para que conste, declaro que todas son fotos reales, sin ningún tipo de photoshop.

COCINERO POETA

En estos días estamos en el proceso de búsqueda de cocinero para nuestro local y hace poco, revisando curriculums de varios aspirantes, apareció uno que inevitablemente llamó mi atención, ya que decía que ser un experto “Cocinero Poeta”.

Naturalmente tan extraña especialidad hizo que me interesara de inmediato y abriera su historial, expectante, por delante de las demás propuestas, suponiendo que me enfrentaba a algún sofisticado representante de segunda mano de la nouvelle cuisine. Estaba seguro: me encontraría con alguna deliciosa armonía de una suave y dibujada salsa como lecho templado de alguna chuletilla caramelizada a los deliciosos aromas del estragón salvaje….O quizá hubiera rimado unos crujientes bastoncillos de calabacín en elegante equilibrio sobre un medallón de rape aromatizado a la reducción de Pedro Ximénez…

Pero ¡ay amigo!, sorpresa. Lo que me encontré como ejemplo poético fue la siguiente propuesta de menú, así, por las buenas:

Pimientos de Padrón,
Pollo al Chilindrón.

Pollo con pasas de Corinto,

Guiso de carne al vino tinto.

Pasta a la marinera,

Redondo de ternera.

Cerdo asado con mostaza,

Pastel de calabaza.

Espárragos en tortilla,

Truchas molinera con mantequilla.

Salmorejo cordobés,

Tortilla del payés.

Aleta de ternera rellena,

Lenguado con salsa de crema.

Como comprenderéis, sigo buscando cocinero. Así que nada, si alguno os animáis y ojo, cocináis en prosa, responded a esta entrada.

RECETA DE PAVO AL WHISKY :

Ingredientes :

- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.

- Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

- Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

- Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

- Paso 4: Meter el pavo al horno.

- Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

- Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, digo grabdos y esberar veinte binutos.

- Paso 7: Servirse odro vdaso, para subperar los odros pasos.

- Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo

- Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"

- Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.

- Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos

- Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.

- Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.

- Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.

- Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

- Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.

LOS NOMBRES DE LOS PLATOS

Hace años se inició una carrera en la que la denominación de los platos va ganando cada vez más líneas, hasta el punto en que hay restaurantes donde cada plato viene descrito en un rebuscado lenguaje de aspirante a oposición de notarías y que desde luego parecen poner más empeño en cómo llamar al plato, que después en la propia realización del plato.

Lo cierto es que queramos o no, nos vamos acostumbrando a términos que en la vida habíamos asociado a la comida: “sobre un suave lecho de…” “con un retrogusto floral…” “acompañado de una fina viruta de…”

¿Hasta donde llegaremos? ¿Seguiremos recordando al humilde pollo y a las pobres patatas, o por el contrario nos entregaremos en cuerpo y alma a la “presa de gallinácea atemperada con acompañamiento de perlas de tubérculo germinado en crujiente equilibrio?

Este vídeo de ETB2 aporta una divertida visión sobre el asunto.

QUE NO CUNDA EL PÁNICO

Me imagino qué habrá llevado al propietario de este chiringuito en LËscala, en plena Costa Brava y en pleno mes de Agosto, a colgar esta maravilla de cartel sobre la barra.

Tenemos quince días por delante, y nos levantamos todos y cada uno de ellos con la obsesión de recuperar todo lo pendiente en el año: ponernos ciegos con el buffet libre del hotel, jugar con los niños, ir a la playa, ver los tres monumentos locales, las sardinitas a la parrilla que en casa no hay quien haga por el olor, la paella, un paseo en bici, echar un vistazo a la del top less en un descuido de la señora, hacer la compra (sí, cariño, ya voy yo esta tarde al Carrefour, tú descansa), cenar en un chiringuito, una copa a la orilla del mar, leer los libros pendientes del año (o sea todos), empezar uno nuevo…Y todo, eso sí, en el mismo día.

Estamos de vacaciones. Eso está bien, pero, por favor que no cunda el pánico, que es muy cansado.

¿PORQUÉ TARDAN TANTO LAS CHICAS EN EL BAÑO?

Siempre nos hemos preguntado qué harán las chicas en el baño cuando estás tomando una copa, de repente te dicen “voy un momentín al servicio” y el momentín se convierte en una espera desesperada, hasta el punto de que llegas a creer que se ha ido con otro.

Pues bien, este es el testimonio intimo de una buena amiga, que detalla las vicisitudes por las que al parecer hay que pasar para lograr hacer un pis más o menos correcto:

“ Cuando tienes que ir a un baño publico, lo primero que te encuentras es con una cola de mujeres que te hace pensar que están vendiendo los gayumbos de Brad Pitt a mitad de precio.
Finalmente te toca. Miras por debajo de cada cubículo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Se abre uno y te lanzas.

Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona. No importa...
Vas a colgar tu bolso del gancho que hay en la puerta, pero no hay gancho, de forma que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti.

Como la puerta no tiene picaporte, la sujetas con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y sostienes el abrigo para que no arrastre por el suelo que está bastante repugnante.

Tomas posición... tus muslos empiezan a temblar....Te encantaría sentarte, pero no has tenido tiempo de limpiar la taza, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que sueltas el abrigo y con esa mano te apoyas en la pared, mirando espantada como el abrigo cae al suelo.

La salpicada finita del chorrito de pis pega en la taza y te moja los muslos y las medias. Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico. Peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...!.

Con la mano que sujetaba la puerta buscas en el bolsillo el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es muy pequeño, de forma que no te puedes limpiar y la braga se te va a mojar...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y recibes un golpe en la cabeza.
Gritas: ¡OCUPADOOOO!", y vuelves a empujar la puerta mientras el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao....

En ese momento las piernas te fallan y caes sentada en el inodoro. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde: tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles Adams que te encuentras en bolso, pero no empapa nada.

Sales con un golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la braga mojada y los gérmenes en el culo....

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba.

"¿Pero tía, como has tardado tanto?" te pregunta. Aquí es cuando le miras friamente y lo mandas a la mierda.”

YO, JUEZ

Me piden, de unas conocidas bodegas, que participe y puntúe en relación a diversas características técnicas y organolépticas de tres vinos similares, en una cata organizada con la presencia de varios expertos (entre los que no me encuentro, naturalmente).

Pruebo el primer vino. Está estupendo. No lo escupo – como mandan los cánones - sino que me lo bebo cuidadosamente.

Pruebo el segundo. No logro distinguir ningún matiz ni mejor ni peor que el anterior, pero también está buenísimo. Y también me lo bebo, para horror de los expertos.

Pruebo el tercero. No sé si por los incipientes efectos del primero y el segundo, el caso es que me parece igualmente fantástico. En cuanto a matices y cualidades de todo tipo, soy incapaz de concretar ninguna en especial. Dada la situación, miro cuidadosamente a los lados y en un despiste general el vino va para adentro.

Pido disculpas al convocante por mi escasa aportación al evento y me excuso para siguientes convocatorias (supongo que ya me habían excusado ellos, pero que me quiten los tres vinitos que me he tomado, tan ricamente)

ESAS TRADUCCIONES…

El otro día, en uno de esos Grupos Google de cocina a los que estoy suscrito, me dio por hacer lo que nunca había probado: darle a la teclilla que dice “traducir esta página al castellano” y ver que pasaba. Pues bien, me encontré con la siguiente receta-sorpresa, que reto a cualquiera a que la intente realizar:

TORTILLA DE HUEVOS:

Contemplaba un almuerzo de la medianoche (yo como normalmente sobre esta época de “día” puesto que trabajo noches) y la que considera el esconder de más condimento paquetes.
Utilizo a veces la época el fines de semana de hacer cocinar de la preparación. Acabo de acabar el rebanar encima de cerca de 3 libras. de hombro de cerdo y tenerlo el empapar en a el adobo por una hora o dos antes de que revuelva la fríe.

El adobo se compone del siguiente:
1 bulbo fresco grande del jengibre, rallado finalmente Una aspersión abundante del polvo del ajo Una aspersión ligera de la pimienta sin sal del limón Una masa abundante de la salsa de la ostra cerca de 1/4 taza de salsa de soja de la seta 2 cucharas de sopa o del hogar hicieron tan el vinagre herbario.

Puse encendido un par de guantes y mezclé eso bien con la carne y lo puse en el 'frige trasero.
¡Mientras tanto, tengo hambre! Tenía alrededor de 6 onzas. empanada de la carne picada en el 'frige trasero que fue frito hace 3 días (sobras) puse tan eso en un tazón de fuente, ligeramente salado te, entonces separar 2 paquetes de Gato en la salsa de Marinara de la caja sobre ella, rematados te con el queso de Gato y nuked lo. No es malo.

No pienso que incomodaría con los paquetes de la salsa de soja como subsistencias de esa materia en a la temperatura ambiente., y la utilizo para arriba bastante rápidamente. Paso por ella bastante rápidamente de todos modos.


Paz, Om

CÓMO SER UN BUEN CAMARERO

1.- Cuando el bar esté muy lleno de clientes y usted no dé abasto,
no cometa el error de correr. Si corre, todos los clientes histéricos empezarán a llamarle. Camine despacio y mírelos a los ojos. Culpabilícelos por llegar todos a la misma estúpida hora.

2.- Cuando traiga la cuenta, jamás debe esperar a que el cliente saque el dinero. Eso simplificaría el proceso de manera innecesaria. Váyase. Ya volverá a recogerlo. Si pretenden pagar con tarjeta y ya la tienen a punto cuando usted trae la cuenta, mire hacia otro lado. Se creen muy listos.

3.- Si le piden pan, procure traerlo cuando estén comiendo el postre. Si le dicen que no quieren pan, tráigalo al principio. Tanto en el primer caso como en el segundo, cóbrelo como un empaste dental.

4.- Los clientes tienen la molesta costumbre de preguntar como están hechos los platos o los cócteles. Si usted quisiera que ellos supieran cómo están hechos, ya se lo habría especificado en la carta. Si el cliente le pregunta, por ejemplo, qué son las “churras con merinas a la vasca” no conteste nada que no esté escrito. En este caso, deberá decir: “pues son churras con merinas”. Si insiste, diga: “las churras son churras y las merinas son merinas. Y están hechas a la vasca”.

5.- El postre no se escribe en el menú, se dice de viva voz. Sería más práctico que también se escribiera, pero es la tradición, y punto.

6.- Algunos clientes no terminan nunca. Piden un gin-tonic y hacen que les dure toda la noche. A la que se den la vuelta, lléveselo. Así aprenderán. Si protestan les pone otro gin-tonic, y si dicen que no es lo mismo, que ellos querían ese culín de ese gin-tonic, llame a la policía.

7.- Cuantos más cubitos ponga en el whisky, más ahorrará. Hay clientes listillos que no quieren cubitos. Por algo será. Trátelos como a criminales.

CÓMO SER UN BUEN CLIENTE

1.- Al camarero le encanta hablar, si no sería acomodador.
Es un deber de cliente hacerle repetir los platos del menú unas quince veces. Para ello, cuando el camarero los recite por cuarta vez, usted procure hablar por el móvil.

2.- Si en el bar o restaurante hay una carta, procure no haber decidido qué comerá hasta que no llegue el camarero. Pregúntele si cada plato está bueno. Cambie de opinión sólo cuando el camarero haya apuntado su petición.

3.- Al camarero le encanta caminar, si no sería taxista, y el deber del cliente es hacer que camine. Si usted y sus compañeros de mesa quieren otra cerveza, deberán pedirlas de una en una. Cuando traiga la primera pidan la segunda, y no pidan la tercera hasta que no haya llegado la segunda. Así hasta que muera.

4.- Si usted es amable, el camarero jamás será diligente con usted.
Sea desagradable, proteste. Verá cómo los simpáticos clientes de la mesa 3, que han llegado horas antes que usted, siguen echando raíces, esperando la cuenta.

5.- Es un deber del cliente procurar adivinar cual es el plato que ya se ha terminado, para pedirlo.

6.- Algunos clientes inmaduros no saben esperar los veinte minutos de la paella, y para entretenerse piden unas aceitunas. Los maduros ya sabemos que el camarero, que es un gran psicólogo y quiere nuestro bien, nos traerá las aceitunas después de la paella.

7.- Es un deber del cliente ser más listo que los otros clientes. Si hay doce clientes haciendo cola, puede que sean todos tontos, que haya una mesa libre y los doce tontos no lo sepan. Sáltese la cola y pregunte al camarero.

8.- El DJ del bar de copas pone música al tuntún, sin ningún criterio.
Es un deber del cliente ir a la cabina a pedirle algo que no tenga nada que ver con lo que pone. Ejemplo: si el DJ pincha música Dance o House, pídale Gavilán o Paloma. Póngase pesado, a él le encanta que le insistan. Cuando la ponga, aproveche para irse a otro bar.